Обовсемка за жизнь ч.1


Вместо эпиграфа: «И тут я понял: это — пост»

И как обычно, желая все и сразу, я даже не знаю с чего начать. Столько всего прозошло и происходит, что я в некотором смысле не поспеваю за событиями. С этой позиции у меня полнейшая стабильность. Как всегда нет времени ни на что. Но тут накопилось несколько любопытных флешмобчиков и неотвеченных комментариев… попробую начать с них.

* * *

Как у меня дела? Живу помаленьку, меняюсь… Странное такое ощущение, словно я — вода… Вроде всё куда-то движется, я тоже теку, меняюсь: то гладь, то волны, то пена… и в то же время как-будто остаюсь прежним, неизменным. Собой. И это в свою очередь порождает следующий виток странных ощущений, которым не могу подобрать слов. Бессмысленность и вечность — посредственные бирки. Как бег на тренажере: есть движение и пройденные расстояния, а координаты в пространстве все те же, что и на старте.

Такое чувство, что этот год у меня проходит под лозунгом «вот уж не думал, даже не знаю». Вот и сейчас, я как обычно, не знаю как описать это состояние. Словно все что только может вдруг стало происходить неожиданнейшим путем. Пропала столь долго хранимая иллюзия предсказуемости. Мир не то чтобы рушится, а скорее обернулся какой-то альтернативной реальностью в которой события и явления стремительно тянут меня куда-то, а я не то что отрефлексировать, удивиться толком не успеваю.

Не думал, что я встречу столь особенного человека. Читал, мечтал, грезил, но почти не верил, что в этом мире существуют такие люди. Мой мир ограничивался знанием, что где-то есть Искатели, зашедшие чуть дальше чем я в поисках утопии. Но я не думал, что доведется пообщаться с кем-то, напоминающим мне Аарн или своих персонажей. Не думал, что все будет так сложно. Не думал, что мне придется оказаться в такой ситуации как сложилась и не знать как поступить. Расскажи мне кто об этом пару лет назад, я бы не поверил ни единому слову. Просто так не могло быть вообще и со мной в частности. Тогда это было в области невозможного по миллиону причин, а в этом году это стало пережитым или точнее переживаемым опытом. Я не думал, что у меня могут возникнуть какие-то нестандартные чувства… что вообще такие бывают. Опять же, спроси кто меня совета пару лет назад, описав подобную ситуацию, — сомневаюсь, что я бы подумал о выбранном варианте решения. И каждый раз, когда я думал, что вот, все, я понял и устаканился, происходило очередное событие класса «непредсказуемость незапланированная».

Но это лишь одна из нитей. Я не думал, что я так буду реагировать. Не в смысле выборов или действий, а в смысле, что при всей вдумчивости, осознанности, самокопании и постоянной телеметрии я не думал, что вообще такие состояния возможны и что они произойдут в некотором смысле спонтанно. Я не думал, что буду пытаться понять, почему эффект есть, а его осознания нет. В моей картине мира, душевное состояние, особенно подобное нынешнему (какому-то странному «покою»… но тут слова все кривы до ужаса) есть результат каких-либо практик или как минимум достаточного уровня отрефлексированности, когда находишь устраивающее решение, пересобираешь картину мира так, чтобы жить дальше. Другими словами — результат направленной деятельности, а не «кто-то случайно в коридоре локтем задел выключатель». И с этим приходят всякие мысли, одна фантастичней другой.

Словно кто-то… не знаю как описать, какой образ сюда подставить… Наставник, отбирающий управление, возможно устав ждать пока ученик сообразит как следует сделать. В нем множество сплетений. Это и возможность… как бы ее описать то? Редкая в обучении возможность… на ум приходят только Фраевские аналогии с обучением магии. Протащить ученика за шкирку Темным Путем, чтобы дать практический опыт не дожидаясь его более долгого созревания до самостоятельного шага. И в то же время некая забота… можно сказать оберегание ученика от ошибки, которая может замедлить обучение или привести к потере ценного ученика.

В этом смысле мне сейчас порядком помогают различные книги. Своеобразное, я бы сказал дуальное, впечатление они оставляют. С одной стороны ощущение неправильности: противоречий моей логики и опыта, концепциям изложенными авторами. С другой — едва ли не больше отголосков, совпадений, узнаваемых элементов. И они по-своему полезны. Одни, словно горизонт или направление, раздвигают рамки. Говорят что есть еще дороги туда и туда, вот такие пути и способы. Другие косвенно примиряют с этим миром, словно кусочки решений, что я искал. Третьи же заставляют взглянуть на пройденное под новым углом. Может быть это просто свойство разума, прокидывать мостики аналогий в желаемом, а не действительном. Но как по мне, это как минимум любопытно.

* * *

Еще одна мысль, от которой я потерял место, отодвинув её в конец файла, чтобы не мешал… а потом забыл где она мне пришла. [влепил куда попало] Сейчас набираю этот пост и уже второй раз ловлю себя на ощущении дежавю. Словно я уже писал подобное, в подобном настроении и про эти вещи. Вообще, последнее время мне все больше «напоминается» концепция о сдвиге миров. Подмечаются и вспоминаются вещи типа ложных воспоминаний, невозможных событий, повторяемости ситуаций… что хорошо ложиться в сюжет в духе книжек что сейчас читаю, о реинкарнациях, прошлых жизнях, точках сборки и энергетических узлах.

* * *

Но пружина событий, стремительно толкающая меня вперед, этим не ограничивается. В году «я не думал», случилось еще много чего. Меня всегда удивляло и радовало, как в моей жизни некоторые события происходят к месту, уводя от совсем плохих альтернатив. Другой вопрос: к чему они приводят? На него у меня нет ответа, по крайней мере пока. И кажется, более верным было бы спросить «какие новые вопросы они при этом ставят».

Из моего окружения ушел тяжелый для меня человек. Ментально и энергетически неподходящий. Я не думал (да и не только я), что он свалит с этой работы вообще и уж точно не раньше меня. Мои прогнозы и планы не то чтобы совсем порушились, но явно вышли за ожидаемые сроки. В итоге я остался, а он ушел. Я не знаю радоваться этому или нет. Эмоционально стало ощутимо свежее. Словно головная боль, мешавшая нормально действовать, прошла. С другой стороны осталось его дурное рабочее наследие, которое будут пытаться повесить на меня, т.к. больше не на кого. Заведомо провальный проект. В любом случае потребуется еще время, которого и так нехватает, чтобы разрулить ситуацию.

Отдельным событием минувшего полугодия хочется отметить еще одно позитивное изменение моего круга общения. Вот уж не думал, что в свои 35 буду играть в настольные игры. Ну точнее как не думал… В буквальном смысле. Даже интересно стало, но не знаю как спросить… с одной стороны на языке вертится «задумывались ли вы, что скажем через 5 лет вы начнете для себя собирать кукол и одежку к ним?» Но это все же коллекционирование и ну как-то более вероятно. Во, не кукол собирать, а играть в дочки-матери? Уверен, что если вдруг такая мысль и приходила кому в голову, то только в контексте участия в играх своих детей. Не сказать, что это вот прям мое… мне тесно в правилах и примитивной механике большинства игр. Но довольно неожиданный, если не сказать внезапный, опыт.

Вообще, этот год в том числе для меня был «годом ребенка». Кроме поиграть с коллегами в современные настольные игры, я осуществил две своих давних хотелки. И в духе «я не думал» — они по этой причине не попали в список хотелок, когда я его составлял. Первая из них — купить побольше карт и поиграть в Magic The Gathering (MTG) в живую. В результате на известном ресурсе продажи всякой фигни у уже не играющего дяди было приобретено почти пять килограмм картонок. Так называемое «пайло» на слэнге игроков, ну а по простому — куча ненужных, как правило паршивых по характеристикам, карт для тех кто не готов собирать серьезно за бешенные деньги, а просто хочет чуток поиграть и чтобы было побольше. И это событие пришлось кстати — помогло жить дальше, не скатиться хандру и депрессию. Я знаю себя достаточно хорошо, чтобы осознавать как могло бы быть. Я уже переживал трудные времена и на своей шкуре знаю каково это, ходить по кругу мыслей о том как все плохо и безысходно. Как ужасно сложно из него вырваться. Я знаю как такое состояние влияет на меня. Психосоматика и физическое разрушение. И вот в очередной трудный момент вдруг нашелся кураж потратить несколько тысяч, которые жаба душила все остальное время спускать на такие вещи. И идея… желание поиграть кооперативно в эту изначально дуэльную игру, захватившая настолько, что мозгу просто не оставалось времени думать о плохом.

Примерно по аналогичному принципу меня чуть позже спасли во второй раз, пособив в воплощении еще одной детской хотелки. Примерно как с MTG, была еще одна игра в которую я хотел бы поиграть, но все было неподходящим. У нас она вообще, как мне кажется, была непопулярна. А может быть я рос не в то время и не в том месте. Ну и лейтмотив поста — я не думал, что мне доведется в неё поиграть в живую (даже в контексте своих детей). Игра эта Dungeons & Dragons, та самая DnD, что легла механикой в основу множества компьютерных игр и породила литературные серии Dragonlance, Forgotten Realms, Ravenloft и др. Точнее ее вариация Pathfinder.

Может быть, я когда-нибудь напишу историю-летопись наших приключений. По крайней мере игра была примечательна еще и тем, что с ней в моей мультивселенной появился еще один персонаж — кот Ферус. Придурковатый сновидец, начинающий колдун и просто харизматичный пушистик. Кто меня читал, понимают, что в этом отношении мой выбор предопределен. Меня приятно удивило описание кошачьего народа (catfolk) — одно из тех совпадений, что заставляют задуматься о том, насколько вымысел то, о чем я пишу. С небольшими особенностями, которые можно списать на свойства того мира, они оказались очень «своей расой». И даже минус к мудрости, от их несерьезности… поначалу раздражал. Я как-то привык считать, что мои персонажи вдумчивые, осмысливающие личности. Но я не думал, что он мне так приглянется и будет вопреки этому факту соответствовать, точнее подходить. Было интересно не только играть, но и наблюдать за происходящим. Интересный, в определенном смысле оборотнический опыт единения с персонажем. Возможнось побыть тем особым состоянием, когда есть возможности, но осталось детство. Мы, ну по крайней мере я, чуть ли не на каждое событие и фактор прогнозируем, выстраиваем ожидания, прикидываем последствия и следуем этому пути «разума». Это своего рода комплекс, относительно полезный для выживания, но очень мешающий жить или точнее наслаждаться жизнью. Волков бояться — в лес не ходить. А тут возможность, пусть в вымышленном мире, об этом не думать, а поступать по велению сердца, интуиции, желаний. В определенном смысле чудить и получать от этого кайф. Причем в неком слиянии со своими персонажем. В том смысле, что увидев катапульту даже не думаешь о ее практическом применении, а выстреливаешь себя в догонку за таким же сумасшедшим бардом и в полете машешь лапками потому что понял, что всегда хотел летать (а заклинание полета еще не выучил).

Вообще игра много о чем позволила подумать. Довелось проверить-ощутить близкую по духу Фраевскую концепцию о том, что быстро узнать человека можно поиграв с ним. (Концепция скорее всего не её, но мне она запала с одной из книг цикла "… Ехо" Выбор игры, стиль самой игры очень характеризуют играющего. Сам факт игрового допущения рушит барьеры привычной маски-защиты. Раскрывается истинная суть. Забавно и любопытно было подмечать сходства. И эта суть проступает вне зависимости от того ассоциирует ли игрок себя со своим персонажем или нет. В играх подобных DnD подвижные рамки, в том смысле что волк может взять класс овцы, пастись в её шкуре, но довольно быстро спалится, когда будет жрать другую овцу вместо травы. И если в запрограммированных играх есть код, который стопорит… овцеволку все овцы будут «зелеными» и просто не дадут на них напасть, то в «словесках» нет этих границ, разве что логика повествования, которая порой очень хитро закручивает сюжет.

Общаясь с ведущим я накатал небольшое эссе, пытаясь объяснить что даже эти свободные рамки игры мне туговаты — тесно моему миру возможностей в рамках штатных правил, хоть я и не знаю как сохранить баланс и реализовать те вещи, которые хотелось бы видеть в играх и через это испытать. В частности те чувства и возможности, что я ощущаю в снах. Впрочем, сейчас может быть опять все испорчу, оглашая заранее, но я надеюсь, что все же еще доведется поиграть в мой вариант. Отдельно я хотел еще рассказать чуток о другом размышлении. Довольно спорном, точнее имеющем разные точки зрения и варианты, от того бездоказательном в каком-то едином виде. О судьбе, знамениях и её знаках. В играх типа DnD большинство вопросов решает кубик. Есть некие рамки сложности действий, задающие значение, которое надо «побить» броском кубика, чтобы оно считалось успешно выполненным. Одним из таких действий является проверка магической ауры существа, проще говоря попытка опознать мага. Есть правило (договоренность), что 1 на кубике это полный провал с обратным эффектом. Само по себе правило спорное, но не об этом речь. И вот случается так, что кот Ферус смотрит на здоровенного амбала, пытясь понять, не является ли тот колдуном… и выпадает 1. Как человек я понимаю, что эта информация ложная, но как игрок, должен её принять… а персонаж «видит» в человеке самого крутого мага в том мире (к слову у Феруса в предыстории был мотив — поиск учителя) и начинается ржака с того, что кот просит не колдуна обучить его магии, а тот искренне не понимает че этот сумасшедший колдун от него хочет. И в такие моменты задумываешься… все же, не потому ли выпала единичка, что так должно было случиться? Что это было указание пути. И в судьбе героев этой партии порядком подобных моментов.

По этой же «спасительной схеме», я в какой-то момент решил попробовать опять не думать о проблеме. В чем-то страусиная тактика, но с позиции психологии в вопросах «как пережить» — оказалась довольно эффективной. Главное вовремя найти на что переключиться. В очередной приступ это стали теперь уже компьютерные игрушки. Нашелся желающий поиграть за компанию и в итоге скудное вечернее свободное время стало сливаться в старенькую, но приятную стерлялку Borderlands. Впрочем, оно и сейчас сливается. И я не знаю как к этому относиться. С одной стороны это тоже давняя хотелка, даже целый букет в их дурном сочетании: поиграть, пособирать в игре шмотки, пройти игру, получить достижения, получить отметку в коллекции о том что еще одна игра пройдена, узнать чем закончился сюжет игры и её дополнений, смочь завалить всех боссов в игре и т.д. А с другой стороны я понимаю, что это все как-то двояко. Глобально это слив времени, которого мне постоянно жалко. А с другой стороны необходимость. Тоже в некотором смысле спорная. Способ отвлечься, не думать. И неожиданно эта таблетка опять стала помогать. С другой… много чего еще произошло, что ставит под сомнение выбор этого средства, но я уже в некотором смысле связан договоренностями и опять подсел на это дело.

Обсудить у себя 7
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: